PORNOSLAVIE Autrefois, la rôtisserie de Kenny Rogers
C'est la meilleure librairie cochonne de la ville.
Une affaire de famille, des super horaires, et plein de places derrière.
Compris?
Wow, on s'attend à ce que ces endroits soient sales.
Nan, c'est nickel. Carol Burnett s'occupe du ménage à mi-temps.
Quand elle se tire l'oreille à la fin de son émission,
elle disait vraiment bonne nuit à sa mère.
Je me demande ce qu'elle tire pour dire bonne nuit à son père?
Qu'est ce que tu regardes, Joe?
Ces poupées ont l'air très étonnées à cause d'un truc.
Je me demande pourquoi elles sont aussi étonnées?
Quoi?!
Vous avez jamais vu d'handicapé avant?!
C'est des jouets sexy en polyuréthane, Joe.
Elles ne peuvent pas te juger.
Et même si elles pouvaient, on s'en fout, c'est des salopes.
Wow, un ancien penny show.
"La vilaine Libérale."
C'est chaud! Elle vote!
Ouais, tu ne suis aucune règle, hein?
Ouais, c'est ça, vote pour Taft, vilaine.
Hé, Quagmire, y'a quoi derrière cette porte?
C'est la sortie. Bien sûr ici, toutes les sorties sont aussi des entrées.
Les faire rire, les faire rire
Ne sais-tu pas que le monde entier aime rire
J'essaie toujours de choper la plus chaude du coin
Je lui frappe la caboche avec une lampe ou un vase
Et quand elle est inconsciente je lui fais des trucs au visage
Les faire rire, les faire rire, les faire rire...
Meg, j'ai besoin que tu gardes Stewie demain après-midi.
Maman! Tu sais que je vais au centre commercial le samedi.
J'ai une vie!
Hé, y'est quelle heure? On va louper le film!
Ouais! Allons-y!
Wow, Peter, c'est un livre, n'est ce pas?
C'est la 1ère fois que je vois que tu lis quelque chose
qui ne se change pas en sandwich après.
C'est un livre érotique. Je l'ai acheté dans un sex shop.
J'ai lu 4 chapitres de ce truc et c'est pas sexy du tout.
"Beaucoup de bruit pour du frotti-frotta."
Ca sonne sexy.
Peter, tu veux bien poser ça.
J'aime pas que tu lises des cochonneries à table.
Si seulement c'était cochon, Lois.
"Il frotta son épaule sensuellement."
C'est quoi ça? C'est pas sexy.
On le fait pas avec quelqu'un avec une épaule.
Pourquoi tu prends pas une chambre avec ton livre?
T'as entendu ce que j'ai dis, Brian?
- J'ai dis : pourquoi tu prends pas... - Une chambre avec ton livre, ouais.
Je voulais être sûr que t'as entendu.
Dîtes moi si tout va bien dans cette lettre.
"Chères Editions Reek,"
"J'ai été vraiment déçu par votre livre érotique."
"Voilà ce que j'aurais écrit :"
"Il était minuit passé quand la blonde fumeuse canon assistante de labo,"
"qui ressemblait un peu à Heather Locklear, mais avec plus de seins,"
"était prise et jetée sur la table du labo."
"Il déchira sa blouse et elle empoigna sa prolongation métallique."
"Oh, ai-je dit que c'était un robot?"
"Car c'est du genre important."
"Ouais, un robot."
"Génial."
Whoa! C'est chaud! J'en veux bien une copie.
Ouais, t'as beaucoup de talent, Peter.
Vraiment?
Je ne suis pas administrateur dans une école,
mais il y a un add-on qui grandit dans mon pantalon.
"Et ensuite le Capitaine Leroy Hot Dog' Zanzibar"
"et Gina de mon boulot allèrent sur le siège arrière du super vaisseau spatial."
"Gina portait enfin ce débardeur moulant et rien d'autre."
"Zanzibar savait qu'il ne pouvait contrôler"
"plus longtemps son excitation galactique."
"Et puis, ils l'ont carrément fait."
"Et si j'avais été là-bas, j'aurais dit :"
"Ah, super."
Hein? Qu'est ce que t'en dis?
Tu représentes vraiment bien les choses, Peter.
Je croyais que j'étais là bas sur la planète Nibtune.
Tu n'es pas la seule. Tout le monde au bar veut une copie.
Wow! Peut être que tu devrais la faire publier.
Si tu demandes à mon père,
peut être qu'il te donnera de l'argent pour le faire toi-même.
C'est une idée géniale, Lois! Je lui parlerai demain.
Si ça marche, je pourrais me faire plus d'argent
que quand j'ai eu cette ferme de rats au sous-sol.
Armando, as-tu le loyer?
On essaie, Senor Griffin, mais la terre...
elle nous donne rien du tout. Il n'y a pas de soleil.
Ca fait 2 mois, Armando.
Tu me mets dans une situation embarrassante là.
Oh, s'il vous plaît, Senor Griffin, juste une semaine de plus.
Je vous paierai le double.
Peut être qu'on peut trouver un autre arrangement.
Oh, s'il vous plaît, senor, pas ma bien-aimée!
Armando, Armando...
c'est pour les enfants.
Dios mio.
Il est sur la poutre.
Les spectateurs retiennent leur souffle,
pour Stewie Griffin
le dernier espoir américain...
pour ramener l'or.
Oh, oh, tu as vu ça, Mitch?
Bien sûr, Cathy c'était impressionnant. Voilà la descente.
Hé, Stewie, je viens de faire un petit somme.
Tu veux un caca d'oeil?
Bon sang, Chris! Regarde ce que tu as fait!
Je m'entraîne pour les JO, donc j'ai besoin d'une parfaite concentration!
R egardez-le.
Regardez comme il est gros.
Oh, mon Dieu, c'était plus cool que de jouer
avec la fonction vocale de mon Macintosh.
Alors, ordinateur, à quoi tu penses là?
Stewie est cool.
- Qu'est ce que tu veux, homo? - Ecoutez, Mr. Pewterschmidt,
vous êtes un businessman, je suis un businessman,
et j'ai une proposition que vous ne pouvez pas refuser.
J'ai écrit ce livre érotique, et j'espérais
que vous pourriez me prêter $7 milliards pour le publier.
Et si je vous prête 5 dollars?
C'est au fond de ce bocal de barbelés et de sel.
Pourquoi vous gardez ces trucs ensemble?
Très bien, qui veut acheter du Peterotica?
- 10 billets l'unité. - J'en prends un.
- Moi aussi! - Hé, donne-moi en un.
J'avais l'intention d'avoir une moitié méchante.
Wow, Peter, tu te mets au business de l'édition?
Yep. Mr. Pewterschmidt m'a donné 5 dollars pour ces photocopies,
et je n'ai pas regardé en arrière.
"Les culs d'Angela" par Peter Griffin.
"Le nouveau monde rasé" par Peter Griffin.
"Harry Potter et la poulette métis" par Peter Griffin.
"Ce que je ferai sexuellement à Hillary Clinton" par Peter Griffin.
Je suis un grand fan de Peterotica.
Et voilà. Merci de me lire.
Salut. Seriez vous offensé si je vous dis que votre discours
ressemble à une version prolétaire d'Emily Bronte?
Non.
Seriez vous offensée si je dis que je veux me servir de votre cul comme tambour.
Oui.
Alors on est pas sur la même longueur d'onde.
Peter Griffin. Merci de me lire.
Peterotica lu par Betty White.
Bienvenue sur Peterotica en cassette.
Je suis Betty White qui lit "La chaudasse qui était italienne,"
"ou peut être un genre d'espagnole," par Peter Griffin.
Chapitre un.
"Oh, Seigneur tu aurais dû voir cette chaudasse."
"C'était trop une italienne."
"Ou peut être un genre d'espagnole."
Oh, ouais! Il fait chaud ici.
Je ferai mieux d'enlever mon t-shirt.
Wow! Tu sais, vu de l'intérieur c'est du genre contrariant.
Joyeux anniversaire, chérie.
Oh, chéri, un manteau de fourrure! Merci!
C'est pas de la vraie fourrure. C'est fait de pygargue à tête blanche
et il est imperméabilisé par un mélange de
graisse de baleine et de larmes d'enfants.
Oui?
Mr. Pewterschmidt, je suis Scott Greenberg, avocat à la cour.
Mon client a été blessé en écoutant ce livre audio.
Nous vous attaquons pour tout l'argent que vous avez.
Quoi? Pourquoi?
Vous êtes responsable en tant qu'éditeur. Je suis là pour saisir vos biens.
Griffin!
Bien, Mr. Greenberg j'aimerai vous voir essayer de saisir mes biens après
avoir combattu le Rancor.
Je ne m'étais pas rendu compte que Greenberg était un nom Jedi.
- Hé, Mr. Pewterschmidt. - Bonjour, Peter.
- Comment ça va? - Bien... Oh, bon sang.
- Je veux dire, ça peut aller. - Qu'est ce que tu as là?
- Ca? C'est un flingue. - Ah ouais?
- Ouais, je vais te tuer. - Papa, qu'est ce que tu fais?
Ton gros enfoiré de mari m'a ruiné!
J'ai perdu mon toit, mon argent,
et en plus de ça, ma femme m'a quitté!
- Maman t'a quitté? - Oui, elle s'est enfuie avec Ted Turner.
Dieu seul sait ce qu'ils font.
On donne un bain à Elmo?
- Ouais! - On donne un bain à Telly?
- Ouais! - On donne un bain à Ernie?
Non! Ernie n'aime pas le monstre!
Tu peux rester avec nous si tu veux sale SDF.
Tu ne devais pas être gêné quand tu tapais tes gosses dans les années 70.
Va en enfer, grosse tête!
Déjà sortie celle là?
Non.
Ouais, grosse tête.
Papa, ne parle pas à Peter comme ça.
Pendant toute sa vie tu l'as traité comme de la merde.
Là il propose de t'aider.
Le moins que tu puisses faire c'est d'être reconnaissant.
Mmm... très bien.
C'est décidé. Tu restes avec nous.
Promis, tu vas aimer ici.
Encore plus que Julia Roberts s'aime.
Salut, je suis Julia Roberts.
Vous savez, beaucoup de gens sont morts dans le tsunami.
Mais ne vous inquiétez pas.
Pas moi.
Et je serai ici pour vous divertir et vous faire aimer
ma vie pendant encore beaucoup d'années.
Moi... Moi...
Moooiiiiii...!
- Papa, tu n'es pas habillé? - Hein?
Ah, ouais. Je ne m'étais pas rendu compte. T'as toujours un mec pour ça.
Maman, je peux pas croire que tu sois sortie de ce ventre.
C'est quoi ça?
Papa, est ce que tu as, euh...
utilisé la salle de bain ce matin?
- Ouais. - Et tu te souviens qu'il faut...
s'essuyer après avoir fait?
Euh, non. J'espérais que tu...
Oh, papa! Non, non!
OK. Brian?
Oh, Seigneur, non. Non, non, non, non.
Je le ferai.
Papa, j'aurai jamais cru que tu sois aussi perdu sans ton argent.
Tu as raison, Lois. De qui est ce que je me fous? Je peux pas vivre comme ça.
Je n'aurai jamais dû venir ici.
Oh, je déteste voir papa comme ça.
Peut être que tu peux faire quelque chose pour lui remonter le moral.
Ne t'inquiète pas, Lois. Je sais exactement quoi faire.
Je vais apprendre à ton père comment être un type normal.
Tu penses pouvoir faire ça?
Bien sûr, notre famille a surmonté de plus gros problèmes.
Comme quand on était un dessin animé dans le Tracy Ullman Show.
Et bien, c'est la fin de Minou.
C'était le meilleur chat qu'on ait jamais vu.
Hé, Lois, on irait pas en ville pour acheter un chien?
Hé, attends un peu. Vous avez déjà un chien.
- Au revoir, Minou. - Tu vas nous manquer.
Ca va être différent sans lui, ça c'est vrai.
Très bien, Cathy, il semble que Stewie Griffin
se prépare à commencer son ballet.
C'est exact, Mitch. Et pendant qu'on voit Griffin faire ça
je veux rappeler à tout le monde que ça n'est absolument pas gay.
Mec, c'était vraiment gay.
Non, non. T'as pas entendu les présentateurs?
Ils ont dit que c'était pas gay.
Stewie un, toi zéro.
Qu'est ce qu'on fait ici?
Je sais que tu es fâché que j'ai perdu ton argent,
je voulais te montrer que c'est pas si mal de vivre comme un type normal.
- Donc, ces gens vivent ici? - Non, c'est un bus.
Les gens montent là dedans pour aller aux endroits où ils veulent aller.
Vous m'avez l'air familier.
J'étais votre jardinier pendant 12 ans.
Vous êtes différent sans mon gazon en dessous de vous.
J'ai pas pris le gazon avec moi quand je suis parti.
J'avais raison de te faire confiance avec elle, alors.
Ca s'appelle faire la queue au cinéma.
C'est ce que font les gens normaux.
Crois-moi, ça va être encore mieux
quand on sera enfin rentré et qu'on verra Renee Zellweger
faire sa grimace habituelle.
Sortie en mars. Jude Law et Renee Zellweger.
Dans : Le Pique-nique.
Oh, non, ces fourmis gâchent notre pique-nique.
Tu veux dire que ce pique-nique gâche nos fourmis.
So don't try to deny it, pretty baby
You've been down so long you can hardly see...
Peter, ce que tu m'as montré aujourd'hui c'était affreux.
De quoi tu parles?
Je vois vraiment pas ce qu'il a de génial à être un type normal.
Le bus sent la merde, la salle de cinéma est merdique,
et Renee Zellweger ne devrait être qu'une jolie copine au mieux.
Tu sais, j'y avais jamais réfléchi auparavant, mais...
peut être qu'être un type normal ça craint.
Mon Dieu, c'est ce à quoi ma vie est destinée?
A moins que tu fasses quelque chose pour ça.
Ouais, mais quoi?
Carter,
passe-moi mes grenades à pensées.
- Où t'as eu ça? - Chut. Carter,
Je pense.
Oh, mon Dieu, il est mort!
Ca pourrait marcher.
Qu'est ce qu'il se passe?!
Ca y est!
Carter, d'une façon ou d'une autre toi et moi,
on va trouver le moyen d'être riche.
Là tu parles ma langue.
Très bien, alors, on va le faire!
Bonjour. Je suis Betty White.
Je viens d'avoir une convocation concernant un livre érotique,
et je cherche le fils de pute qui est responsable de ça.
OK, Peter, comment on va faire ça? Comment on va devenir riche?
Et bien, on va commencer doucement, Carter. Voilà mon plan.
Je vais distraire Lois pendant que tu voles de l'argent dans son sac.
Lois, regarde-moi! Regarde-moi! Regarde-moi!
Ka-kaw! J'ai son porte-feuille. Ka-kaw!
- Papa, qu'est ce que tu fais? - Regarde le monocycle!
Elle a 10 dollars là dedans.
Et j'ai payé 900 dollars pour les 6 semaines de cours de monocycle.
Alors, on est un peu dans le rouge en ce moment.
Mais on doit dépenser de l'argent pour faire de l'argent, champion. On bouge.
Bien, maintenant on se la joue cool.
Hé, Meg, on essaie de se faire de l'argent et, euh...
Tu veux acheter de la beuh à ton grand-père et moi?
Euh...
- Wow, bien sûr. - Oh, fantastique.
- Putain, c'était pour quoi ça? - Maintenant on a la beuh et l'argent..
T'es sûr que ça va marcher, Peter?
Tout ce que je sais, c'est qu'il y a de l'argent à se faire
avec ces séries débiles pour jeunes qu'ils mettent en boucle à la télé.
Et on va avoir notre part.
Je ne veux pas attendre
Que mon déjeuner refroidisse
Pourquoi je peux pas le manger maintenant?
Je ne veux pas attendre
Pour da-da-da nouvelle Toyota
Je veux une voiture qui a beaucoup d'essence
Allez, Joey, je veux être avec toi.
Dawson, je ne suis pas prête à offrir ma virginité.
Allez.
Non.
Je me suis promis de me préserver pour l'homme que j'épouserai.
Allez, c'est stupide.
C'est juste que je ne suis pas à l'aise, tu sais?
Je ne... On est dans les années 90...
Je veux dire, tout le monde se...
Allez, tu m'as vu dans ce bateau. Je portais une veste.
- Hein? Allez... - Non! C'est juste que...
Je ne veux pas, OK? Je ne veux pas maintenant.
Je t'ai dis, je ne suis pas à l'aise. Je pense que tu peux respecter ça.
Tu vois?
Je te respecte... Je te respecte complètement.
Ca me donne envie d'en avoir plus, tu sais.
Allez, on va juste...
Devenons fous.
- Non. J'ai dis que... - Allez!
Non! Non! Peter, arrête!
Tu arrêtes, OK? Eteins la camera.
- Je suis désolé, Mr. Pewterschmidt. - Je ne veux plus faire ça.
OK? Tu sais quoi? T'es allé trop loin.
- Quoi? - T'es allé trop loin.
C'est des personnages. C'est comme ça qu'on...
- C'est du genre... - Non, oublie ça, oublie ça!
Tu sais quoi? C'est juste bizarre, mec. C'est juste bizarre. T'es bizarre.
OK, on s'arrête là.
Faisons autre chose pour se faire de l'argent.
Et nous allons revenir.
Ecarte-toi, Brian. Je me prépare pour mon saut.
Tu ne peux pas sauter dans le salon. Tu vas te faire mal.
Ouais, je vais me faire mal avec une boîte de Frosties.
C'est pas ça qui va arriver.
On s'en fout de ce que tu dis. T'es un chien.
Tu peux pas voir les couleurs.
Ce qui veut dire que tu peux pas voir les couleurs du drapeau Américain.
Coco.
Je crois que je vais bien.
Oh, Seigneur!
Quelqu'un!
Je l'enlève ou je le laisse?
- Ca y est. On va voler un train. - J'adore cette idée.
En voiture.
Très bien, tout le monde, ceci est un...
Hé, où sont passés les gens?
On a pas eu de clients depuis des mois. Plus personne ne monte dans ce train.
Oh, et bien, nom de Dieu.
Vous êtes des voleurs?
Ouais.
Vous pourriez prendre mon porte-feuille.
Ma MasterCard est là. Bien que, pour être honnête,
j'aurais sans doute fait opposition avant que vous ne puissiez l'utiliser...
Donne-moi ce composteur!
C'est votre composteur ou celui de la compagnie?
Et bien, vous savez...
Je dois payer pour ça. C'est retiré de mon salaire,
si vous le prenez.
Oh, vraiment?
Je peux pas le prendre avec bonne conscience alors.
Oh, bien...
- Merci... j'imagine. - Ouais.
- Je travaille moi aussi. - Non, c'est la jungle dehors.
- Vous ne pouvez pas, vous savez... - C'est la jungle, c'est vrai.
Ok, alors, vous pouvez stopper ce truc, comme ça on peut partir?
Euh, non. Je veux dire, j'aurais bien aimé.
Mais il y a des arrêts pré-définis.
Je n'ai pas le contrôle de ça.
- C'est le machiniste qui fait ça. - Et bien, euh...
Combien pour les billets?
Et bien, ici c'est les cabines de 1ère classe.
C'est 25 dollars.
Et c'est nous les voleurs.
-OK, combien pour la classe éco? - Euh, 12 dollars pour la classe éco.
Il est senior.
Vous savez quoi, c'est bon. Donnez-moi 2 billets en classe éco.
OK, merci.
Oh, wow, quand est ce Mama Mia! vient à Oakdale?
Oh, ouais, c'était il y a une semaine, je pense.
Oh, on devrait y aller. Tu veux aller voir Mama Mia!
Peter, je peux te parler près de la porte?
Tout comme neuf.
Oh, vas-y!
J'abandonne. On va être des Américains moyens pour toujours.
Un destin pire que la mort.
Sérieusement, on ferait mieux d'être mort.
Tu sais quoi Peter, c'est pas vrai.
Pendant qu'on a passé du temps ensemble, j'ai appris quelque chose.
Quand on est riche, on ne possède pas nos biens,
c'est nos biens qui nous possèdent.
- Oh, Carter, mon chéri. - Babs, mon amour!
Chéri, nous sommes de nouveau riches.
J'ai divorcé de Ted Turner et j'ai pris la moitié de sa fortune.
- On possède la moitié de CNN. - Hé-hé!
- Et de TNT. - Super.
Et bien, mon pote, on l'a fait, nous sommes riches!
Nous? Va au diable, gros glandu!
- Aw, merde. - Peter, écoute-moi.
L'argent importe peu.
Il y a 10 ans, papa m'a proposé de nous donner $10 millions, et j'ai refusé.
- Quoi?! - Oui, et je refuserai toujours,
car l'argent ça complique tout.
On a pas besoin d'argent car on s'aime tous les deux.
Le bonheur c'est pas acheter des trucs chers, c'est être ensemble.
C'est pas une histoire de voyages chers,
c'est une histoire où on se sert l'un contre l'autre pendant la tempête.
Et on l'a ce type de bonheur, Peter.
Un véritable bonheur, car on s'aime tous les deux.
Ouais.
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